Resposta certa, no momento exato...

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
  orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
  - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
  cansaço por atividade sexual??
  A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
  pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso
  ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
  - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
  múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

  (Fato Verídico- recebi por email)

Coisas de Paulista...

Orgulho de ser paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.  E o certo é BISCOITO!!!!!!!!!!!!!  
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.


No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.


Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.


Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

FODA-SE, SOU PAULISTA MESMO!

 

Postagem através do Word...

Hoje fuçando no Microsoft Word, original do serviço, pude descobri que poderia fazer postagens através do Word.

Então arrisquei em fazer de casa, sucesso... Está é a primeira postagem que faço. Quem sabe assim eu não começo a fazer mais postagens.

A frase do ano...

" 4 mil pessoas tem gripe suina e todo mundo quer usar mascaras...

33 milhoes de pessoas tem AIDS e ninguem quer usar camisinha..."

Os 11 sintomas de viadagem

1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
   Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
   Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
2. Pedir caipirinha com adoçante.
   Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete.
   Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato.
   Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe ág ua da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
   Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar.
   Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos.
   Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de vi ado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
   Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário.
   Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito v iado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
    A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Piada => Conversa no táxi

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. - Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo? - Esperando seus maridos saírem do trabalho. O taxista rindo diz: - Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados até que a menina pergunta: - Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe? - Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas? Moral:NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS..........

Cuidado, a aguá tambem transa...

Polonesa diz que piscina engravidou a filha

Como não existe boto no Egito, Magdalena Kwiatkowska apelou para uma desculpa para lá de bizarra. A polonesa está processando um hotel no Egito sob a acusação de que a água da piscina engravidou a sua filha! Sim, Magdalena afirmou que havia esperma na água quando a filha de 13 anos entrou na piscina - e aí a barriga da filha começou a crescer quando retornou à Polônia!

"A mulher não quer admitir que a filha tenha estado com um rapaz no Egito durante as férias", disse uma fonte do setor hoteleiro à imprensa de Varsóvia.

Nao da nem pra acreditar, entao olha na fonte: Page Not Found/blog

Falta de assunto...

Pra nao deixar um espaco muito grande entre uma postagem e outra, temos que nos sujeitar a certas coisas....

'Sei quem assassinou Michael', diz irmã do rei do pop

Eu tambem sei, mas nao vou contar.

Voce passaria?

Real motivo de se fazer faculdade...

Jovens que não fazem curso superior bebem menos, diz estudo (?)

Um novo estudo constatou que uma elevação na idade mínima para o consumo de álcool resulta em queda no número de bebedeiras nos Estados Unidos - excetuados os estudantes universitários. Em artigo publicado pela revista Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, os pesquisadores afirmam que as bebedeiras entre homens de 18 a 20 anos de idade que não estão fazendo um curso superior haviam se reduzido em mais de 30%.

Leia na integra: Terra/noticias/ciência

Curiosidade que matou o proximo...

Aposto que você já parou para olhar algum acidente na rua, e depois virou e falou: “ainda bem que não é ninguém conhecido”....

Imagine se um dia isso acontece com você...

Pai para em acidente e descobre que a vítima era o filho

Drama familiar aconteceu na Grã-Bretanha; rapaz estava de moto.

O oculista britânico Guy Marshall, de 53 anos, dirigia o seu carro de volta para casa no último dia 12, quando, ao ver um acidente, decidiu parar para socorrer as vítimas. Foi então que percebeu que uma delas era o seu filho, Thomas, de 18 anos.

Fonte: Globo.com/mundo/acidente

Albert Einstein - QI - MTO BOA

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?

Querer não é poder...

... eu quero postar mas nao consigo...

odeio quando isso acontece.

A verdade sempre aparece...

Menina belga das 56 estrelas tatuadas no rosto admite ter mentido

Garota disse ter pedido só 3 tatuagens e ameaçou processar tatuador.
Ela recuou e admitiu que inventou a história com medo da reação do pai.

Kimberley Vlaminck, a menina belga que havia acusado um tatuador de fazer 56 estrelas em seu rosto sem autorização, recuou e admitiu que, na verdade, havia pedido as tattoos.

Ela confessou à TV belga que estava consciente do que o tatuador estava fazendo. "Eu pedi as 56 estrelas e, no começo, adorei", disse. "Mas, quando meu pai as viu, ele ficou furioso. Então eu disse que eu dormi e que então o tatuador cometeu um engano.

FONTE: Globo.com/mundo/tatuagem

Compra e Venda

Este blog serve mais como desabafo, do que um "blog" mesmo...

Entao desabafarei...

Estou tentando vender meu carro, um Escort, 91/92 motor 1.8 a gasolina, na cor azul, com 108 mil KM rodados. Ele esta com documentacao em dia, e a mecanica esta boa, deixando a desejar apenas a correia da polia do alternador que esta um pouco frouxa, e na lataria, o capo um pouco, juro que é pouco, amassado. Peço nele R$4.750,00, se chorar muitao, abaixo pra R$4.500,00.

Anunciei em tudo "quanté" site de venda, desde que fosse gratuito, e apareceram 2 pessoas interessadas, porem falarei apenas de 1 delas.

O rapaz de LIMEIRA, isso mesmo, mandou um email falando que ficaria com o carro, sem ver sem, nada. Ja comeca a graça por ai. Pra dar mais enfase na negociacao, ele manda esta: - Pago R$3.500,00 no carro sem ver sem, nada, só vou ai pra SP busca-lo, topa?

Pera ae!!! o carro é de quem, e quem é que tem que por o preco? eu, ou ele? Fiz uma pesquisa na TABELA FIPE, só pra ter uma base de quanto valeria se estivesse IMPECAVEL. Surpresa... o carro vale R$7.340,00... caraca, eu to pedindoR$2.500,00 abaixo da tabela, e o cara jogou R$1.250,00 abaixo do meu preco, que coisa fofa...

Trocamos alguns emails, onde ele falava que o carro por ser velho, nao vale os R$7 mil, e que este amassado, mais a correia vai sair caro, e tals. Claro eu defendi o meu produto, disse que ja fui ver funileiro, e mecanico, apenas nao arrumei o carro, pelo fato de nao querer gastar mais com ele, disse que se ele quiser o carro inteiro, eu conserto o carro, era só ele me adiantar o valor de reserva do carro (R$750,00) e depois ele pagava o restante, R$4.500,00, claro que assim eu valorizei o carro, pois estaria impecavel. Surpresa... Assim ele disse que nao queria, queria ele do jeito que estava e ele mesmo arrumava.

Resumo: Pedi educadamente, que ele procurasse uma pessoa para vender ao preco que ele quisesse e eu procuraria por uma pessoa que queira pagar o valor que eu quero, ou um valor aceitavél.

PS: Estou vendendo o Escort (cicatriz), pois comprei um FOX (sem nome ainda).

Grandes frases ditas por jogadores de futebol...

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) Comentário: QUAL ERA A SURPRESA MESMO? 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) Comentário: SER ANIMAL IRRACIONAL 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) Comentário: IMPORTADOS DO JAPAO, VOCE NÃO SABIA? 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) Comentário: VENCA, GANHE E SAIA VITORIOSO 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) Comentário: NOME DA DUPLA O BURRO E MAIS DOIS 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) Comentário: SE ELE TEM A LIGUA PLESA TA CELTO, “CHANGUE BOM” 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) Comentário: É UM PRETO PUXADO PRO VERMELHO, UM PRETO AVERMELHADO... 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) Comentário: E ERROU O GOL... 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) Comentário: E IU PRA P*** QUE PARIU 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) Comentário: CALYPSO TAMBEM NASCEU AI... 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) Comentário: UM JÁ FOI PELO CIGARRO... POR ISSO... 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) Comentário: E TAMBEM SE RECEBE DE 30 EM 30 DIAS... PORQUE? 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção) Comentário: IMAGINE O CHEIRO DE VELHO.... 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) Comentário: CAIU.... 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) Comentário: QUANTOS HOSPITAIS TEM NA BAHIA? 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) Comentário: CORINTIANO NÉ??? 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) Comentário: NÃO NÃO É MESMO, LER ISSO É F*** 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) Comentário: VAI CURINTIA... 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Comentário: COMO É QUE É MESMO???

Ainda bem que eles ganham muito pra isso..

Isso mudou o mundo...

Com golpe certeiro, Obama mata mosca durante entrevista à TV

Presidente dos EUA até se orgulhou da pontaria e da agilidade. Democrata disse haver pouca diferença entre governo e oposição no Irã.

Fonte: Globo.com - Mundo

Que continuem a pesquisar...

Grupo acha perereca transparente, réptil multicor e sapo venenoso no Equador

 

Fonte:Globo.com - Ciência

Frases Famosas sobre Cerveja

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa

"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye

"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)

"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg

"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle

"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson

"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill

"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius

"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln

"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman

"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry

"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm

"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson

"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry

"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson

“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons

“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson

"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson

"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica

“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.

“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright

“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough

“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.”
Dave Barry

“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth

“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers

“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho

“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy

“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo

“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson

“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle

“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken

“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo

“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton

“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner

“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.

“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo

“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn

“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman

“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray

“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso

“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt

“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo

“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris

“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records

“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf

“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch

"Se até o Pai Noel bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers

Roubei daqui: Siriloko