Ave de fogo...

Hora da decisão....

2010-01-11T15:34:00.001-08:00

Resposta certa, no momento exato...

2009-09-15T18:42:00.001-07:00

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso
ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

(Fato Verídico- recebi por email)

Coisas de Paulista...

2009-09-13T19:29:00.001-07:00

Orgulho de ser paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito. E o certo é BISCOITO!!!!!!!!!!!!!
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

FODA-SE, SOU PAULISTA MESMO!

Postagem através do Word...

2009-09-09T18:13:00.001-07:00

Hoje fuçando no Microsoft Word, original do serviço, pude descobri que poderia fazer postagens através do Word.

Então arrisquei em fazer de casa, sucesso... Está é a primeira postagem que faço. Quem sabe assim eu não começo a fazer mais postagens.

A frase do ano...

2009-08-24T16:41:00.000-07:00

" 4 mil pessoas tem gripe suina e todo mundo quer usar mascaras...

33 milhoes de pessoas tem AIDS e ninguem quer usar camisinha..."

Os 11 sintomas de viadagem

2009-07-31T05:45:00.001-07:00

Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe ág ua da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de vi ado!
Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito v iado.
Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Piada => Conversa no táxi

2009-07-29T09:04:00.000-07:00

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

Moral:NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS..........

Cuidado, a aguá tambem transa...

2009-07-12T19:31:00.001-07:00

Polonesa diz que piscina engravidou a filha

Como não existe boto no Egito, Magdalena Kwiatkowska apelou para uma desculpa para lá de bizarra. A polonesa está processando um hotel no Egito sob a acusação de que a água da piscina engravidou a sua filha! Sim, Magdalena afirmou que havia esperma na água quando a filha de 13 anos entrou na piscina - e aí a barriga da filha começou a crescer quando retornou à Polônia!

"A mulher não quer admitir que a filha tenha estado com um rapaz no Egito durante as férias", disse uma fonte do setor hoteleiro à imprensa de Varsóvia.

Nao da nem pra acreditar, entao olha na fonte: Page Not Found/blog

Falta de assunto...

2009-07-12T19:25:00.001-07:00

Pra nao deixar um espaco muito grande entre uma postagem e outra, temos que nos sujeitar a certas coisas....

'Sei quem assassinou Michael', diz irmã do rei do pop

Eu tambem sei, mas nao vou contar.

Voce passaria?

2009-07-06T18:57:00.000-07:00

Real motivo de se fazer faculdade...

2009-07-01T10:25:00.001-07:00

Jovens que não fazem curso superior bebem menos, diz estudo (?)

Um novo estudo constatou que uma elevação na idade mínima para o consumo de álcool resulta em queda no número de bebedeiras nos Estados Unidos - excetuados os estudantes universitários. Em artigo publicado pela revista Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, os pesquisadores afirmam que as bebedeiras entre homens de 18 a 20 anos de idade que não estão fazendo um curso superior haviam se reduzido em mais de 30%.

Leia na integra: Terra/noticias/ciência

Curiosidade que matou o proximo...

2009-06-30T08:18:00.001-07:00

Aposto que você já parou para olhar algum acidente na rua, e depois virou e falou: “ainda bem que não é ninguém conhecido”....

Imagine se um dia isso acontece com você...

Pai para em acidente e descobre que a vítima era o filho

Drama familiar aconteceu na Grã-Bretanha; rapaz estava de moto.

O oculista britânico Guy Marshall, de 53 anos, dirigia o seu carro de volta para casa no último dia 12, quando, ao ver um acidente, decidiu parar para socorrer as vítimas. Foi então que percebeu que uma delas era o seu filho, Thomas, de 18 anos.

Fonte: Globo.com/mundo/acidente

Albert Einstein - QI - MTO BOA

2009-06-30T06:17:00.000-07:00

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?

Querer não é poder...

2009-06-29T19:08:00.000-07:00

... eu quero postar mas nao consigo...

odeio quando isso acontece.

A verdade sempre aparece...

2009-06-23T18:36:00.000-07:00

Menina belga das 56 estrelas tatuadas no rosto admite ter mentido

Garota disse ter pedido só 3 tatuagens e ameaçou processar tatuador.
Ela recuou e admitiu que inventou a história com medo da reação do pai.

Kimberley Vlaminck, a menina belga que havia acusado um tatuador de fazer 56 estrelas em seu rosto sem autorização, recuou e admitiu que, na verdade, havia pedido as tattoos.

Ela confessou à TV belga que estava consciente do que o tatuador estava fazendo. "Eu pedi as 56 estrelas e, no começo, adorei", disse. "Mas, quando meu pai as viu, ele ficou furioso. Então eu disse que eu dormi e que então o tatuador cometeu um engano.

FONTE: Globo.com/mundo/tatuagem

Compra e Venda

2009-06-22T18:13:00.000-07:00

Este blog serve mais como desabafo, do que um "blog" mesmo...

Entao desabafarei...

Estou tentando vender meu carro, um Escort, 91/92 motor 1.8 a gasolina, na cor azul, com 108 mil KM rodados. Ele esta com documentacao em dia, e a mecanica esta boa, deixando a desejar apenas a correia da polia do alternador que esta um pouco frouxa, e na lataria, o capo um pouco, juro que é pouco, amassado. Peço nele R$4.750,00, se chorar muitao, abaixo pra R$4.500,00.

Anunciei em tudo "quanté" site de venda, desde que fosse gratuito, e apareceram 2 pessoas interessadas, porem falarei apenas de 1 delas.

O rapaz de LIMEIRA, isso mesmo, mandou um email falando que ficaria com o carro, sem ver sem, nada. Ja comeca a graça por ai. Pra dar mais enfase na negociacao, ele manda esta: - Pago R$3.500,00 no carro sem ver sem, nada, só vou ai pra SP busca-lo, topa?

Pera ae!!! o carro é de quem, e quem é que tem que por o preco? eu, ou ele? Fiz uma pesquisa na TABELA FIPE, só pra ter uma base de quanto valeria se estivesse IMPECAVEL. Surpresa... o carro vale R$7.340,00... caraca, eu to pedindoR$2.500,00 abaixo da tabela, e o cara jogou R$1.250,00 abaixo do meu preco, que coisa fofa...

Trocamos alguns emails, onde ele falava que o carro por ser velho, nao vale os R$7 mil, e que este amassado, mais a correia vai sair caro, e tals. Claro eu defendi o meu produto, disse que ja fui ver funileiro, e mecanico, apenas nao arrumei o carro, pelo fato de nao querer gastar mais com ele, disse que se ele quiser o carro inteiro, eu conserto o carro, era só ele me adiantar o valor de reserva do carro (R$750,00) e depois ele pagava o restante, R$4.500,00, claro que assim eu valorizei o carro, pois estaria impecavel. Surpresa... Assim ele disse que nao queria, queria ele do jeito que estava e ele mesmo arrumava.

Resumo: Pedi educadamente, que ele procurasse uma pessoa para vender ao preco que ele quisesse e eu procuraria por uma pessoa que queira pagar o valor que eu quero, ou um valor aceitavél.

PS: Estou vendendo o Escort (cicatriz), pois comprei um FOX (sem nome ainda).

Grandes frases ditas por jogadores de futebol...

2009-06-19T07:52:00.001-07:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
Comentário: QUAL ERA A SURPRESA MESMO?

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
Comentário: SER ANIMAL IRRACIONAL

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
Comentário: IMPORTADOS DO JAPAO, VOCE NÃO SABIA?

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
Comentário: VENCA, GANHE E SAIA VITORIOSO

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
Comentário: NOME DA DUPLA O BURRO E MAIS DOIS

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
Comentário: SE ELE TEM A LIGUA PLESA TA CELTO, “CHANGUE BOM”

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
Comentário: É UM PRETO PUXADO PRO VERMELHO, UM PRETO AVERMELHADO...

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
Comentário: E ERROU O GOL...

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
Comentário: E IU PRA P*** QUE PARIU

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
Comentário: CALYPSO TAMBEM NASCEU AI...

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
Comentário: UM JÁ FOI PELO CIGARRO... POR ISSO...

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
Comentário: E TAMBEM SE RECEBE DE 30 EM 30 DIAS... PORQUE?

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
Comentário: IMAGINE O CHEIRO DE VELHO....

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
Comentário: CAIU....

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
Comentário: QUANTOS HOSPITAIS TEM NA BAHIA?

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
Comentário: CORINTIANO NÉ???

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
Comentário: NÃO NÃO É MESMO, LER ISSO É F***

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
Comentário: VAI CURINTIA...

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Comentário: COMO É QUE É MESMO???

Ainda bem que eles ganham muito pra isso..

Isso mudou o mundo...

2009-06-17T06:28:00.000-07:00

Com golpe certeiro, Obama mata mosca durante entrevista à TV

Presidente dos EUA até se orgulhou da pontaria e da agilidade. Democrata disse haver pouca diferença entre governo e oposição no Irã.

Fonte: Globo.com - Mundo

Que continuem a pesquisar...

2009-06-17T06:21:00.001-07:00

Grupo acha perereca transparente, réptil multicor e sapo venenoso no Equador

Fonte:Globo.com - Ciência

Frases Famosas sobre Cerveja

2009-06-16T19:17:00.000-07:00

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa

"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye

"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)

"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg

"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle

"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson

"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill

"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius

"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln

"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman

"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry

"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm

"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson

"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry

"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson

“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons

“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson

"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson

"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica

“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.

“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright

“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough

“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.”
Dave Barry

“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth

“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers

“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho

“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy

“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo

“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson

“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle

“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken

“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo

“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton

“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner

“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.

“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo

“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn

“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman

“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray

“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso

“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt

“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo

“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris

“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records

“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf

“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch

"Se até o Pai Noel bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers

Roubei daqui: Siriloko

Coisa de macho...

2009-06-16T09:34:00.001-07:00

C. Ronaldo faz escola. Ferdinand aparece com visual despojado nas férias

Zagueiro do Manchester United ousa no estilo em Israel

Rio Ferdinand, capitão do Manchester, entrou na onda de seu ex-companheiro de clube, o astro português Cristiano Ronaldo durante as férias em Israel. O zagueiro dos Diabos Vermelhos inovou em seu estilo e usou um minúsculo short com uma camiseta colorida em dia de sol. No começo do mês, Cristiano Ronaldo apareceu com um visual despojado: uma camisa pólo azul e um short branco bem colados ao corpo. Isso sem contar o boné rosa e a flor na orelha

Fonte: Globo.com - Globo Esporte

Cristiano Ronaldo surpreende com um visual 'diferente' na Sardenha

Meia volta à Itália, onde esteve com a ex-namorada Nereida Gallardo no ano passado, só que desta vez com amigos

Cristiano Ronaldo é um amante dos prazeres da Sardenha, na Itália. No ano passado, ele esteve por lá nas férias e foi prato cheio para os fotógrafos do mundo todo, que se esbaldaram com fotos dele e da sua ex-namorada Nereida Gallardo. E em 2009, o português voltou ao local para relembrar os passeios e curtições da região. Só que desta vez, ele foi acompanhado de amigos.

Um outro detalhe chamou a atenção de quem passava pelas dependências do hotel em que está hospedado. O visual despojado, com uma camisa pólo azul e um short branco bem colados ao corpo. Isso sem contar o boné rosa, a flor na orelha e o corpinho sarado. Confira.

Fonte: Globo.com - Globo Esporte

Gays ingleses elegem Cristiano Ronaldo o homem mais sexy do mundo

Pesquisa foi realizada pela revista ‘Gay Times’. Lewis Hamilton ganhou prêmio de personalidade do esporte

Mais um prêmio para Cristiano Ronaldo. Em pesquisa realizada pela revista inglesa “Gay Times”, o atacante português do Manchester United foi eleito o homem mais sexy do planeta.
O piloto de Fórmula 1 Lewis Hamilton também aparece na edição de junho da revista. Segundo os leitores da “Gay Times”, o inglês foi a personalidade esportiva de 2008.
Sobre a eleição de Cristiano Ronaldo, a imprensa inglesa lembra que o craque vive bronzeado e gosta de andar com shorts curtos, o que pode ter lhe rendido vários votos na pesquisa.
Considerado pela Fifa o melhor jogador do mundo no ano passado, o craque português foi tricampeão inglês com o Manchester nesta temporada. Porém, perdeu o segundo título da Liga dos Campeões na final com o Barcelona.

Fonte: Globo.com - Globo Esporte

Dia dos namorados...

2009-06-12T07:45:00.001-07:00

Vou escrever de forma simples e rápida para você.

TE AMO! E não há nada neste mundo que me faça mais feliz, do que seu sorriso.

Conheço alguem assim...

2009-06-12T04:49:00.000-07:00

Americana festeja 100 anos em restaurante fast-food

Ela disse que tem ido com regularidade no McDonald's nos últimos 15 anos. Georgia Boynton reuniu os amigos em restaurante da rede em Brighton.

Fonte: Planeta Bizarro - globo.com

Cada uma que parece duas...

2009-06-03T09:23:00.001-07:00

Noiva diz que só vai dar seu 1º beijo depois de se casar

Ela disse que está guardando primeiro beijo como presente especial. Rachel e Ritter trocam afetos um pelo outro esfregando os narizes.

A jovem norte-americana Rachel Welch, de 21 anos, disse que só vai dar o primeiro beijo depois de se casar. Segundo a emissora de TV NBC, ela e o noivo Todd Ritter trocam afetos um pelo outro esfregando os narizes, mais conhecido como 'beijo de esquimó'.

Fonte: Planeta Bizarro - globo.com

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Não, não era eu nem nenhum de meus amigos...

2009-05-29T13:46:00.000-07:00

Motorista pego dirigindo carro sem pneu registra recorde no bafômetro no DF

Ele tinha 1,27 mg de álcool no sangue. Carro também não tinha para choque.

Um homem foi parado pela polícia às 9h da manhã desta sexta-feira (29) em Brasília dirigindo com um carro sem pneu e para choque. De acordo com a polícia, o teste do bafômetro do homem mostrou 1,27 miligramas de álcool por litro de sangue, um recorde em Brasília, segundo a polícia. Com 0,1 mg, o motorista já pode ser punido.

Leia na integra no globo.com

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Espanhol ou Português?

2009-05-26T09:17:00.001-07:00

Jovem pede ajuda da polícia para roubar carro na Espanha

Ladrão pediu ajuda após não conseguir manobrar o veículo.
Jovem estava tentando roubar um Volkswagen Touareg.

Fonte: Planeta Bizarro - Globo.com

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Frases...

2009-05-23T10:00:00.001-07:00

“Justiceiro é o sutiã, que oprime os grandes e levanta os caídos...”

Rodeio e micareta: póóóde..... rave não!

2009-05-23T09:55:00.000-07:00

Tumulto mata 4 pessoas em rodeio (Jaguariúna) no Interior de SP

23 de maio de 2009 • 06h31 • atualizado às 12h35

Quatro pessoas morreram e cinco ficaram feridas nesta madrugada durante um tumulto na entrada do festival de rodeio na cidade de Jaguariúna, próximo a Campinas, a cerca de 120 km de São Paulo, informou a Secretaria estadual da Segurança Pública (SSP-SP). Segundo o hospital Municipal Walter Ferrari, foram 22 os feridos, todos já medicados e liberados.

Ainda de acordo com a SSP-SP, os portões foram abertos e começou um empurra-empurra. Muitos dos presentes caíram e foram pisoteados. Equipes de socorro da empresa que promove o evento e ambulâncias da prefeitura socorreram os feridos.

Os mortos que foram identificados pela polícia são a comerciante Vivian Montagner Contrera, 18 anos, Giovanna Peretti, 28 anos e Andrea Paola Machado, cuja idade não foi apurada porque estava apenas com uma carteira da faculdade. Morreu ainda um rapaz que estava sem identificação.

Segundo a Polícia Civil da cidade, o festival foi montado às margens da SP-340, que é a rodovia Campinas-Mogi-Mirim. O delegado titular da cidade, Rui Prado Marcondes, se deslocou até a arena para apurar os dados.

300 mil pessoas em 2005
O recorde de público do rodeio em um único dia aconteceu em 2007, quando a dupla César Menotti & Fabiano levou mais de 57 mil pessoas ao complexo Red Eventos. Além dos sertanejos, as atrações daquele ano tiveram CPM22, NX Zero e O Rappa.

O recorde total de público aconteceu no ano de 2005, quando o festival bateu seu recorde de público, com mais de 300 mil pessoas durante toda a programação. O evento completou neste ano duas décadas de existência, com 21 edições.

Fonte: Site Terra

Estudante atropela 19 pessoas em micareta

18/05/2008 - 11h37 - TN Online

Pelo menos 23 pessoas ficaram feridas - 5 em estado grave, mas sem risco de morte - ao serem atropeladas por um carro no estacionamento do Centro de Exposições Imigrantes, no Jabaquara, zona sul de São Paulo, na tarde de ontem. No local ocorria a edição de 2008 do Carnafacul, micareta que reuniu cerca de 25 mil jovens universitários. O acidente aconteceu por volta das 14h30, após um jovem de 18 anos avançar com seu carro sobre cerca de 50 pessoas, segundo testemunhas que prestaram depoimento no 97º DP (Americanópolis).

O estudante Thiago Ventura, de 18 anos, morador de São Bernardo do Campo, disse que seu veículo, um Gol, ficou desgovernado, após tentarem agredi-lo. "Passaram a mão na minha namorada, que estava no banco do passageiro. Era um grupo de umas 15 pessoas. Eu pedi para eles pararem, mas eles começaram a me agredir. Aí, o carro ficou desgovernado. Não quis partir para cima de ninguém", declarou ao Estado. Ventura pode ser indiciado por tentativa de homicídio culposo (sem intenção), segundo o delegado-assistente Roque Randal Fodra.

Estudantes que estavam no local dão uma versão diferente do acidente, que descrevem como uma espécie de "boliche humano". "Um imbecil atropelou todo mundo", resumiu, nervoso, Fernando Barion, de 26 anos, que sofreu uma fratura no pulso. "Ele acelerava e ia se chocando contra a gente. Era pessoa voando para tudo quanto é lado." Conrado Gonzales, de 21, conta que viu "o carro se aproximando e, de repente, todo mundo começou a voar. Com o impacto do carro nas pessoas, o símbolo da Volks voou, e agora estou com ele".

Até as 20h30 de ontem, a Polícia Militar e o Corpo de Bombeiros ainda contabilizavam o número de feridos, que pode ser maior. Uma pessoa foi socorrida no local com suspeita de traumatismo craniano. Ao todo, 9 pessoas permaneciam internadas no Hospital Jabaquara, 2 no Pronto-Socorro Augusto Gomes de Matos, 1 no Hospital das Clínicas e 1 no Hospital Santa Paula. No local do evento foram atendidas 6 pessoas pelo Serviço de Atendimento Médico de Urgência (Samu).

Raves: É proibido proibir?

19/4/2009 14:51:00

Campinas, 21 de março. Milhares de pessoas se preparavam para aquela que seria a maior edição da Kaballah. Oito horas da noite, caravanas de todo o Brasil, rumo ao Pólo Marquesa, recebiam desolados a notícia: uma liminar da justiça proibiu a realização do evento. Motivo? Um vizinho (que não quer ser identificado) moveu um recurso, sob alegação de barulho. Renato Pavoni levou um prejuízo de R$ 85, “o que não é nada perto de quem vinha de longe, e perto do que os organizadores perderam. É preciso analisar, que nesse caso, prevaleceu a vontade de apenas uma pessoa, que ganhou [o recurso] porque tinha dinheiro”.

Fonte: Continua...no PSYTE

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NEXTEL...

2009-05-21T10:56:00.001-07:00

Amigos, informo que o numero 11-94826154, em breve será desativado.

Sou o mais novo usuário da NEXTEL.

Meu ID é: 11*22438

Meu Cel é: 11-77374585

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Multa básica...

2009-05-21T10:50:00.001-07:00

Microsoft é multada em US$ 200 mi por quebra de patente

Um tribunal do Texas, nos Estados Unidos, condenou a Microsoft e pagar multa de US$ 200 milhões - ou o equivalente a R$ 400 milhões -, por quebra de patente de produto de uma empresa concorrente. O valor terá de ser pago à canadense i4i, que produz tecnologia de conteúdos colaborativos para computadores.

Segundo o jornal Financial Post a i4i alegou que a Microsoft teria utilizado intencionalmente uma de suas patentes - no caso, o 'extensible markup language', ou XML, um método de processamento de documentos eletrônicos cujos códigos fornecem instruções e informações, usado nos programas Word 2003 e 2007.

"E-mails da Microsoft mostram que eles conheciam essa patente", declarou o advogado da i4i, Douglas Cawley. A Microsoft - que lucra o mesmo valor da multa em apenas quatro dias - pretende recorrer da decisão.

Fonte: Site - Terra

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Vacina contra (a favor da) Gripe...

2009-05-20T05:20:00.001-07:00

Existe a um bom tempo uma campanha do governo de vacinar os aposentados contra a gripe, os bons velhinhos preocupados com sua saúde sempre vão receber.

Porém, se repararem bem, logo após você tomar esta vacina (aqui no serviço eles também dão, explico já o porque) você fica gripado, resfriado, doente. Tenho um avó português, ele não toma esta vacina contra a gripe, porque ele acredita que os velhos que tomam esta vacina ficam doente e se não tiverem forcas para se tratar irão MORRER, ou seja, menos um velho aposentado e mais dinheiro que sobra pro governo.

Aqui no serviço ele dão a vacina, e eu estava de férias quando esta foi “distribuída”. Quando retornei, tratei de ir atrás para saber como poderia tomar minha dose de gripe, TOMEI semana passada, e adivinhem? ESTOU GRIPADO!

Porque a empresa daria uma vacina em seus funcionários se ela os deixa debilitado? A gripe dura em média 7 ou 10 dias, então a empresa dá esta vacina para que os outros 355 dias do ano você não fique doente, assim ela perde 10 dias, mas você não fica mais gripado.

Estou escrevendo isso porque antes desta vacina, eu não ficava gripado nem ferrando, e agora pelo menos 1 vez ao ano fico.

Resumindo: Estou gripado!

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Personalidades...

2009-05-15T08:27:00.000-07:00

Uso Interno. Observar critérios da circular Itaú AG-33.

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Mancada master...

2009-05-12T11:04:00.000-07:00

Existem coisas que você sempre escuta as pessoas falarem, mas nunca acredita que irá acontecer com você.

Pois bem aconteceu comigo hoje, uma que considero a pior de todas as mancadas, irei contar para você.

Minha noiva, liga em meu celular e sempre desliga para que eu retorne a ligação, pois não pago, se ligar para números da mesma operadora, então ela ligou e eu estava indo ao banheiro, quando ela desligou entrei no banheiro para fazer minhas necessidades, e guardei o celular no bolso, quando eu levantei a cabeça para ver onde realmente estava......

NO BANEIRO FEMININO, isso mesmo, cometi este mancada, o pior é que tinham 02 moças dentro do banheiro e eu com cara de tacho, não satisfeito, ao sair do banheiro, tem mais 02 atrás de mim!

Pedi mil desculpas, e esclareço aqui o motivo da confusão. O prédio tem banheiro dos dois lados, pra ser exato, 4, sendo 2 masculino e 2 femininos de cada lado, totalizando, 8 banheiros. Porem tenho o costume de usar o banheiro que fica a minha direita (não precisa imaginar), e ele é a 1ª porta que vem, sendo assim, fui ao banheiro do OUTRO lado, logo a 1ª porta que aparece é o banheiro feminino!

Imaginem a cara do cidadão aqui!

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Sonho...

2009-05-10T19:43:00.000-07:00

A melhor coisa do mundo é dormir, imaginar que sonhei com voce, e acordar percebendo que era tudo verdade, voce realmente estava ali...

Te amo...

Teste do relógio...

2009-05-07T05:23:00.001-07:00

Terça feira fui a uma palestra (comercial) que falava sobre PNL (programação neurolinguística), técnicas de memorização, leitura dinâmica e outras coisas mais. Durante toda a palestra, a palestrante Lurdinha (Maria de Lourdes Ferreira Machado) fazia com que todos sorrissem e participassem.

A Lurdinha dizia durante a palestra que o cérebro não sabe diferenciar o que você esta fazendo (ação), do que você esta pensando, então quando você pensa que esta adoecendo, seu cérebro imagina que é verdade, quando você pensa que vai dormir pouco, o seu cérebro acredita nisso e faz com que você esteja indisposto no dia seguinte. Outra coisa interessante falado, foi sobre auto motivação: quando você acorda, deve se olhar no espelho e se achar a pessoa mais linda do mundo, se elogiar, assim você irá se sentir melhor, e passará esta energia para outras pessoas.

Algumas partes da palestra eu não acreditava e dizia a Amanda que iria testar em casa depois, uma delas é o teste do relógio. Este teste funciona assim: você chegou tarde, ou foi dormir tarde. Olhe para o relógio e o encare, veja que horas são e calcule quantas horas até você acordar para ir trabalhar, exemplo: no relógio marca 01:00 e você vai acordar as 06:00, são 5 horas de sono, assim diga ao seu cérebro que você terá maravilhosas e confortáveis 5 horas de sono e 5 minutos antes do relógio despertar você irá acordar!

Parece mentira, mas eu fiz e deu certo!

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Primeira postagem...

2009-05-06T19:18:00.000-07:00

Sejam bem vindos...

Quero muito manter este blog... farei o possivel, mas necessitarei de ajuda, comentem.